来访者徐笑笑 | 作者

正义 | 编辑

Lilith丨责编

在知乎上，有这么一个问题：活得一身束缚是种什么感觉？

其中一个回答里，写了这么一段话：

每天都会有很多想法，却畏手畏脚不敢去做；

每天都想着要为自己而活，却始终活在别人的嘴里；

每天都想着去他妈的，老子快乐最重要，却一次又一次向现实生活低头；

活在父母的期望里，活在朋友的评价里，活在自我束缚之中，最后把自己逼到角落，狠狠扼住自己的脖子，一边挣扎一边用力。

曾经的我，就是活在这样的痛苦里。

最痛苦的那段时间，生活中的一点小事就足以将我击溃，环顾四周全是黑暗，连呼出的空气都充满了生理性的窒息。

所幸的是，在即将溺亡的前一刻，我终于意识到，我需要帮助，也必须要求助。

于是，为了拯救自己，我鼓起勇气走进了心理咨询室。

如今回首，我想把我的故事分享给你，希望能给同样深困于自我束缚中的你一些光亮和勇气，去求助，去改变：

只有学会冲破束缚，你才能听见真正属于自己心底的答案，破茧成蝶。

01

不允许自己无能

也不允许自己被抛弃

从小我给自己下过的最多命令，就是“我不允许”。

大四毕业那年，看着同学们考研的考研，工作的工作，好像只有自己停留在了人生的十字路口。

我不知道应该怎样做，但我不允许自己看起来像是被抛弃了一样。

仓促之中，我找到了一份工作，一个只有几个人的小公司。

但万万没想到，正是在这里，我开始了怀疑自己、怀疑世界的噩梦。

那时，公司只有一个领导，但TA却完全活在自己的世界里，听不到员工说的话，朝令夕改，情绪也极不稳定。

一点小事就可以让TA暴怒，一点甜头也可以让TA陷入幻想。

刚开始，我还会主动思考问题出在哪里，是不是我的能力不足，会想着把工作做得更好。

但随之而来的，却是TA更肆无忌惮的反复无常。

每次提出新的方案，等到要落实时就会被TA无理由否定；项目稍微遇到一点坎坷，TA就开始暴怒；项目有向上的趋势，TA又开始幻想拿下整个市场，3年内上市……

现在回想，TA当时的各种行为举止和情绪，过于离谱到根本不像一个正常人会有的状态，但我却居然全盘接受了。

我不断告诉自己，全世界的领导都这样，工作和社会就是这样，我一定要适应这个环境。

时间久了，我也深深地陷进了极度自我怀疑里。

我开始每天自我批评、自我攻击，把所有负面情绪归咎于自己太敏感，责怪自己为什么不能活得粗线条一点，责怪自己为什么没有像同学们那样提前为人生做打算。

我恨自己为什么这么无能，更恨自己没能成为旁人眼里的骄傲。

这种情况持续了小半年，每天去公司的脚步都变得万分沉重，早上越来越难起床，晚上越来越难入睡，生活中任何一点小小困难都足以把我钉在原地，常常莫名其妙开始哭泣……

直到一天下午，我的情绪压抑到了顶点，然后彻底把我压垮。

我感觉自己已经没有办法再呆在这个办公室了，连呼出的空气都充满了生理性的窒息，我立刻请假回了家。

还记得那天的阳光分外明朗，但照在身上却有种冰冷刺骨的感觉。

就像一片恶心浑浊的湖面，环顾四周全是看不到边际的黑暗，那是一种窒息、无力、恶心的感觉。

而我就处于湖心正中央，眼睁睁看着自己被黑色的潮水淹没、溺亡。

我在阳台上一直坐到了天黑，残存的一点力气告诉我，我快不行了，我必须要求救。

于是，在朋友的推荐下，我预约了心理咨询。

02

“不允许”

是我逃避失败的虚假借口

咨询一开始，可能是因为我太迫切地想要脱离现状，第一次见面我就破天荒地说了很多。

而咨询师一直在认真地倾听，并没有说很多，只是在我沉浸于负面情绪无法自拔时，会拉我一把，让我得以继续述说自己的故事。

那段时间我总是太压抑，以至于所有的委屈都被压抑成了愤怒。

但那天却感到出奇地畅快，好像所有受过的委屈终于能宣之于口了，终于有人听到了。

等到我将心底所有的负面情绪都吐露出来后，咨询师才缓缓开了口：“既然这么痛苦，为什么你不选择辞职呢？”

我犹豫了一会：“我怕...怕我爸妈不同意我辞职”

咨询师敏锐地抓住了重点：“怕？为什么会怕？他们不同意又能怎样？何况他们真的会不同意吗？会不会只是你觉得他们不同意？”

听到这些话的瞬间，我内心是慌乱的，就像小时候撒谎没做作业的秘密，被老师突然发现了。

我无法回答，也不知道该怎么回答。

但咨询师没有停止，继续说到：“你已经是可以对自己负责的成年人了，很多事情已经不需要等着被允许。

你在期待着什么？到底是需要被谁允许？”

说罢，她停了一会，然后看着我的眼睛：“到底是谁在束缚你？”

我认为每个人都会在咨询中，至少遇到一次自己意料之外却受益匪浅的提问。

而这个问题，也让我陷入了良久的沉默，仿佛时间都停滞了。

是啊，到底是什么在束缚着我呢？

沉默的时间里我不知道要看向哪里，好像自己那些阴暗的小心思被一下子毫不留情地戳破了。

我突然意识到，其实这些年，或许从没有任何人束缚过我。

只是我一直以来不愿意承认，或者说我想在别人那得到允许，因为这样就可以将自己失败的借口推给别人。

正是这个我所以为的“自己”，限制了我，让我这几年来一直在害怕着改变，即使再痛苦，也要凭着过去错误的经验去生活。

这或许就是我自我束缚的根源。

在后来的咨询中，随着咨询师引导的不断深入，我逐渐发现了更多的自己，发现了在那之下很多我从未注意到的东西。

比如我明明可以质疑是那个领导的问题，才会导致了我的痛苦，但我只会折磨自己；比如我可以在觉察到不快乐的时候就主动停止这种生活，但我还是选择苦苦煎熬。

我总是习惯把很多束缚解释成社会压力、父母期待，就好像最初我提起工作压力的时候，爸妈随口的一句社会皆是如此，我就奉为圭臬。

但实际上，我不肯改变现状，总是声称不想让他们失望，其实是不想让局面看起来好像是我适应失败的结果。

长久的自我束缚之下，我不允许自己反抗权威，强迫自己去克服困难、去改变自己。

我也不允许自己面对失败，从未想过要真正对自己的人生负责。

随着这些心底的真实想法被一一挖掘出来，我明白了，痛苦这么多年，是我一直都在下意识躲避内心真实的自己；

而心理咨询无疑是彻底地把这副伪装撕扯了下来，让我最深层的一面重新暴露在阳光之下。

我的内心泛起一丝苦涩，但随之而来的，却又有一种莫名的解脱感。

03

当我允许自己“不完美”

我终于能真实而坦然地活着

诚然，改变是需要勇气和力量的。

几次咨询过后，我觉得自己可能已经拥有了一点点力量，一点点改变自己的力量，于是我正式申请了辞职。

辞职后，我选择了一家离家近，不必常常出差的新工作。也正是在这段新经历中，我做了一件从未做过的事情。

记得有一次，同事让我帮忙做一件本不该我负责的工作，事后还责怪我做的不够好。

当时我都气炸了。如果换做以前，我一定会自己默默生上好几天闷气，一边埋怨别人一边自我折磨。但那次我不知道哪来的勇气，直接当面就表达了自己的不满。

我不知道这样做对不对，但在允许自己表达不满的那一刻，内心最深处感受到了一股强烈的如释重负感。

而改变，往往就是这样一点点发生的。

后来，我越来越敢于表达自己的情绪，不再刻意忍耐和憋着，在那之后和同事之间的相处也反而更有“分寸感”了。

慢慢地，我开始能真正地接受自己，允许自己就是成长节奏比同龄人慢一点，允许自己就是不完美的、有缺陷的。

虽然现在的我还是有点敏感，偶尔也会自我怀疑；但当不开心的事情再发生时，我已经学会了在问题发生时先跳出来，从第三视角重新看待这件事，而不是一味地指责自己。

如今的我在不断前进着，努力和心底的自己和解；虽然速度很慢，但我相信终有一天，它一定会冲破束缚，破茧成蝶。

即使这个过程再痛苦，我也必须坚持下去。

感谢在我溺水时拉我一把的咨询师，让我又重新成长了一次，也让我明白了当我们自己无法解决的问题时候，学会勇敢求助也是一件很厉害的事。

就像摔倒的孩子能在母亲怀中安心哭泣，而心理咨询，就是在这么一段安全的关系中，通过剥茧抽丝般的方式来帮助我们认识自己、照顾自己。

只有亲身经历过，才会更加深刻地认识到心理咨询的神奇所在。

所以最后的最后，我也想告诉那些同样身处于困境中的朋友：

不要为自己的困境感到羞耻，觉得这是一件私密的、丢人的事，每个人在一生中总会遇到自己的困境。

当我们受困时，需要的不是自责，而是勇敢自救。如果你现在还做不到，也可以像我一样，寻求心理咨询的帮助。

未来的日子还很长，你要相信长路漫漫，终会有光。

- The End -

如果你也感到始终无法为自己而活，人生像是被紧紧束缚住了一样，也不知道该怎么去解决……那么，像文中的徐笑笑姑娘一样，向心理咨询伸出求助之手，是个很好的办法。

做心理咨询不代表你有病，事实上，心理咨询主要是服务于「精神正常，但遇到了与心理有关的现实问题需要帮助」的人群。

也不用觉得自己脆弱或矫情，其实这正说明你很善于发现和寻找帮助自己的办法。