![被束缚的女孩的一生:“我也曾想眼里有光,直到...”-心理学文章-壹心理 被束缚的女孩的一生:“我也曾想眼里有光,直到...”-心理学文章-壹心理](https://ossimg.xinli001.com/20221228/f4af49c70b00419ac6fdd6eca04c8c7b.jpeg?x-oss-process=image/quality,Q_80)
来访者徐笑笑 | 作者
正义 | 编辑
Lilith丨责编
在知乎上,有这么一个问题:活得一身束缚是种什么感觉?
其中一个回答里,写了这么一段话:
每天都会有很多想法,却畏手畏脚不敢去做;
每天都想着要为自己而活,却始终活在别人的嘴里;
每天都想着去他妈的,老子快乐最重要,却一次又一次向现实生活低头;
活在父母的期望里,活在朋友的评价里,活在自我束缚之中,最后把自己逼到角落,狠狠扼住自己的脖子,一边挣扎一边用力。
曾经的我,就是活在这样的痛苦里。
最痛苦的那段时间,生活中的一点小事就足以将我击溃,环顾四周全是黑暗,连呼出的空气都充满了生理性的窒息。
所幸的是,在即将溺亡的前一刻,我终于意识到,我需要帮助,也必须要求助。
于是,为了拯救自己,我鼓起勇气走进了心理咨询室。
如今回首,我想把我的故事分享给你,希望能给同样深困于自我束缚中的你一些光亮和勇气,去求助,去改变:
只有学会冲破束缚,你才能听见真正属于自己心底的答案,破茧成蝶。
01
不允许自己无能
也不允许自己被抛弃
从小我给自己下过的最多命令,就是“我不允许”。
大四毕业那年,看着同学们考研的考研,工作的工作,好像只有自己停留在了人生的十字路口。
我不知道应该怎样做,但我不允许自己看起来像是被抛弃了一样。
仓促之中,我找到了一份工作,一个只有几个人的小公司。
但万万没想到,正是在这里,我开始了怀疑自己、怀疑世界的噩梦。
那时,公司只有一个领导,但TA却完全活在自己的世界里,听不到员工说的话,朝令夕改,情绪也极不稳定。
一点小事就可以让TA暴怒,一点甜头也可以让TA陷入幻想。
刚开始,我还会主动思考问题出在哪里,是不是我的能力不足,会想着把工作做得更好。
但随之而来的,却是TA更肆无忌惮的反复无常。
每次提出新的方案,等到要落实时就会被TA无理由否定;项目稍微遇到一点坎坷,TA就开始暴怒;项目有向上的趋势,TA又开始幻想拿下整个市场,3年内上市……
现在回想,TA当时的各种行为举止和情绪,过于离谱到根本不像一个正常人会有的状态,但我却居然全盘接受了。
我不断告诉自己,全世界的领导都这样,工作和社会就是这样,我一定要适应这个环境。
时间久了,我也深深地陷进了极度自我怀疑里。
我开始每天自我批评、自我攻击,把所有负面情绪归咎于自己太敏感,责怪自己为什么不能活得粗线条一点,责怪自己为什么没有像同学们那样提前为人生做打算。
我恨自己为什么这么无能,更恨自己没能成为旁人眼里的骄傲。
这种情况持续了小半年,每天去公司的脚步都变得万分沉重,早上越来越难起床,晚上越来越难入睡,生活中任何一点小小困难都足以把我钉在原地,常常莫名其妙开始哭泣……
直到一天下午,我的情绪压抑到了顶点,然后彻底把我压垮。
我感觉自己已经没有办法再呆在这个办公室了,连呼出的空气都充满了生理性的窒息,我立刻请假回了家。
还记得那天的阳光分外明朗,但照在身上却有种冰冷刺骨的感觉。
就像一片恶心浑浊的湖面,环顾四周全是看不到边际的黑暗,那是一种窒息、无力、恶心的感觉。
而我就处于湖心正中央,眼睁睁看着自己被黑色的潮水淹没、溺亡。
我在阳台上一直坐到了天黑,残存的一点力气告诉我,我快不行了,我必须要求救。
于是,在朋友的推荐下,我预约了心理咨询。
02
“不允许”
是我逃避失败的虚假借口
咨询一开始,可能是因为我太迫切地想要脱离现状,第一次见面我就破天荒地说了很多。
而咨询师一直在认真地倾听,并没有说很多,只是在我沉浸于负面情绪无法自拔时,会拉我一把,让我得以继续述说自己的故事。
那段时间我总是太压抑,以至于所有的委屈都被压抑成了愤怒。
但那天却感到出奇地畅快,好像所有受过的委屈终于能宣之于口了,终于有人听到了。
等到我将心底所有的负面情绪都吐露出来后,咨询师才缓缓开了口:“既然这么痛苦,为什么你不选择辞职呢?”
我犹豫了一会:“我怕...怕我爸妈不同意我辞职”
咨询师敏锐地抓住了重点:“怕?为什么会怕?他们不同意又能怎样?何况他们真的会不同意吗?会不会只是你觉得他们不同意?”
听到这些话的瞬间,我内心是慌乱的,就像小时候撒谎没做作业的秘密,被老师突然发现了。
我无法回答,也不知道该怎么回答。
但咨询师没有停止,继续说到:“你已经是可以对自己负责的成年人了,很多事情已经不需要等着被允许。
你在期待着什么?到底是需要被谁允许?”
说罢,她停了一会,然后看着我的眼睛:“到底是谁在束缚你?”
我认为每个人都会在咨询中,至少遇到一次自己意料之外却受益匪浅的提问。
而这个问题,也让我陷入了良久的沉默,仿佛时间都停滞了。
是啊,到底是什么在束缚着我呢?
沉默的时间里我不知道要看向哪里,好像自己那些阴暗的小心思被一下子毫不留情地戳破了。
我突然意识到,其实这些年,或许从没有任何人束缚过我。
只是我一直以来不愿意承认,或者说我想在别人那得到允许,因为这样就可以将自己失败的借口推给别人。
正是这个我所以为的“自己”,限制了我,让我这几年来一直在害怕着改变,即使再痛苦,也要凭着过去错误的经验去生活。
这或许就是我自我束缚的根源。
在后来的咨询中,随着咨询师引导的不断深入,我逐渐发现了更多的自己,发现了在那之下很多我从未注意到的东西。
比如我明明可以质疑是那个领导的问题,才会导致了我的痛苦,但我只会折磨自己;比如我可以在觉察到不快乐的时候就主动停止这种生活,但我还是选择苦苦煎熬。
我总是习惯把很多束缚解释成社会压力、父母期待,就好像最初我提起工作压力的时候,爸妈随口的一句社会皆是如此,我就奉为圭臬。
但实际上,我不肯改变现状,总是声称不想让他们失望,其实是不想让局面看起来好像是我适应失败的结果。
长久的自我束缚之下,我不允许自己反抗权威,强迫自己去克服困难、去改变自己。
我也不允许自己面对失败,从未想过要真正对自己的人生负责。
随着这些心底的真实想法被一一挖掘出来,我明白了,痛苦这么多年,是我一直都在下意识躲避内心真实的自己;
而心理咨询无疑是彻底地把这副伪装撕扯了下来,让我最深层的一面重新暴露在阳光之下。
我的内心泛起一丝苦涩,但随之而来的,却又有一种莫名的解脱感。
03
当我允许自己“不完美”
我终于能真实而坦然地活着
诚然,改变是需要勇气和力量的。
几次咨询过后,我觉得自己可能已经拥有了一点点力量,一点点改变自己的力量,于是我正式申请了辞职。
辞职后,我选择了一家离家近,不必常常出差的新工作。也正是在这段新经历中,我做了一件从未做过的事情。
记得有一次,同事让我帮忙做一件本不该我负责的工作,事后还责怪我做的不够好。
当时我都气炸了。如果换做以前,我一定会自己默默生上好几天闷气,一边埋怨别人一边自我折磨。但那次我不知道哪来的勇气,直接当面就表达了自己的不满。
我不知道这样做对不对,但在允许自己表达不满的那一刻,内心最深处感受到了一股强烈的如释重负感。
而改变,往往就是这样一点点发生的。
后来,我越来越敢于表达自己的情绪,不再刻意忍耐和憋着,在那之后和同事之间的相处也反而更有“分寸感”了。
慢慢地,我开始能真正地接受自己,允许自己就是成长节奏比同龄人慢一点,允许自己就是不完美的、有缺陷的。
虽然现在的我还是有点敏感,偶尔也会自我怀疑;但当不开心的事情再发生时,我已经学会了在问题发生时先跳出来,从第三视角重新看待这件事,而不是一味地指责自己。
如今的我在不断前进着,努力和心底的自己和解;虽然速度很慢,但我相信终有一天,它一定会冲破束缚,破茧成蝶。
即使这个过程再痛苦,我也必须坚持下去。
感谢在我溺水时拉我一把的咨询师,让我又重新成长了一次,也让我明白了当我们自己无法解决的问题时候,学会勇敢求助也是一件很厉害的事。
就像摔倒的孩子能在母亲怀中安心哭泣,而心理咨询,就是在这么一段安全的关系中,通过剥茧抽丝般的方式来帮助我们认识自己、照顾自己。
只有亲身经历过,才会更加深刻地认识到心理咨询的神奇所在。
所以最后的最后,我也想告诉那些同样身处于困境中的朋友:
不要为自己的困境感到羞耻,觉得这是一件私密的、丢人的事,每个人在一生中总会遇到自己的困境。
当我们受困时,需要的不是自责,而是勇敢自救。如果你现在还做不到,也可以像我一样,寻求心理咨询的帮助。
未来的日子还很长,你要相信长路漫漫,终会有光。
- The End -
如果你也感到始终无法为自己而活,人生像是被紧紧束缚住了一样,也不知道该怎么去解决……那么,像文中的徐笑笑姑娘一样,向心理咨询伸出求助之手,是个很好的办法。
做心理咨询不代表你有病,事实上,心理咨询主要是服务于「精神正常,但遇到了与心理有关的现实问题需要帮助」的人群。
也不用觉得自己脆弱或矫情,其实这正说明你很善于发现和寻找帮助自己的办法。
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